Me echo de menos

Hace un par de días estaba leyendo el blog de Simplemente Yo y me sentí en total sintonía. Tengo muchas cosas en común con ella y lo de los "pequeños agobios" es algo recurrente en mi vida. La verdad es que a mí también me va bien llegar aquí y soltarlo. De hecho, cuando estoy muy agobiada, a parte de dar un paseo, darme una ducha o dormir un rato lo mejor que puedo hacer por mí es coger un papel y plasmarlo todo. Es como si hiciera un corta y pega de mi cabeza al papel.

Últimamente, yo también voy juntando pequeños agobios que me van devorando. Tanto que ha llegado un punto en que me he perdido entre tanto papel de "desahogo". Sé que estoy por ahí, pero a veces me tengo que buscar y sacarme a mí misma con pinzas y ponerme delante de todos los papeles.


Como sabéis este año he empezado a trabajar por fin en la pública (el sueño profesional de toda mi vida). He estado 5 semanas en un colegio de primaria con unos niños realmente conflictivos que a veces lograban acabar con tu paciencia. Pues bien, me cesaron porque se incorporó el titular y yo contenta de tener vacaciones por fin. Después de haber estado desde septiembre trabajando unas 10h/d de lunes a domingo estaba agotada y necesitaba vacaciones. Pues nada, yo ya había cambiado el chip trabajador por el chip veraniego y me llamaron de un instituto de secundaria. Me puse contenta -claro- porque no me esperaba entrar en secundaria tan pronto y además me vendría genial la puntuación y el sueldo claro. Pues ahí estoy desde el día 10, lo malo es que ya no hay estudiantes. La verdad es que no sé muy bien por qué me han llamado porque no hago casi nada en todo el día. Estoy cubriendo una baja por maternidad y la titular antes de irse ya lo dejó todo listo. Así que allí estoy yo todo el día sin hacer nada (leyendo un libro o vaciando unas encuestas que me han dado por darme algo) y los demás profes estresados de un lado para otro. La verdad es que estoy apreniendo bastante de cómo funcionand algunas cosas en las reuniones que tengo que asistir pero me siento mal porque voy perdida en todo. Me han dado un calendario lleno de reuniones y demás que está como cifrado, ejemplo: "Reunión de PMS". Imaginaros, ¿qué ocurre? pues que no me queda otra que preguntar por supuesto. ¿Y que pasa cuando preguntas? Pues que la gente maja que te responde no suele tener ni idea, sólo saben de lo suyo y no se preocupan de lo que pueda ser lo demás con lo que me quedo igual. Y la gente que finalmente me aclara las cosas -los que saben- suelen contestarme de muy mala gana, vamos que les molestan las nuevas. Como si ellos nunca hubieran sido nuevos. La verdad es que a veces me dan ganas de sentarme en el sofá de la sala de profes a leer toda la mañana y cuando suene el timbre a mi casa y que me paguen igual porque cada vez que pregunto si puedo ayudar o no hace falta o te responden en otras palabras "qué quieres ahora? no ves que estoy muy ocupado/a?".

Total, ¿qué voy a hacer? Pues cambiar el chip. Para empezar cogerme un par de libros de ejercicios de inglés que quería hacer este verano y ponerme las pilas allí (el que me necesite que me busque). ¿Y que más? Pues intentar no centrar toda mi vida en el ámbito laboral. Estoy agobiada porque no tengo tiempo para mí, para mis otros ámbitos. Llevo todo el año volcada al 110% en el trabajo y ni me acuerdo de mí. Me ducho a toda prisa, veo a mi novio porque de paso me echa una mano en unos recados, y me paso todo mi tiempo libre preparando cosas para mi tiempo laboral. Así no se puede. Pero lo triste es que me esto le pasa a mucha gente. Se obsesiona con la vida amorosa, laboral, la dieta, la familia, etc. Y se olvida de que la vida es una mezcla de TODO.

Así que a partir de ahora sólo pensaré en el trabajo en mi horario laboral y por las tardes a otra cosa mariposa. Voy a aprovechar para hacer todas esas cosas que he ido acumulando el resto del año que siempre digo "ya las haré en verano" (como ordenar el armario, que he pasado de la fase tetris a la fase abro-tiro algo corriendo- y cierro más rápido todavía para que no se caiga al suelo). Aprovecharé lo que queda de junio para eso y a partir de julio ya lo pensaré. Por un lado quería hacer unos cursillos pero... primero unas vacaciones de rascarse la barriga en la playa y luego ya veremos.

¿Qué planes de verano tenéis vosotros?

¿Cómo celebráis vuestro cumple?

Como echo de menos pasarme por aquí y escribir algo. Pero, la vida es la vida, y son muchas cosas (no sólo un blog). Pero lo echo de menos, que conste.

En fin, quería aprovechar para preguntaros algo: el domingo (día 6) es mi cumpleaños y no tengo muy claro qué hacer. Normalmente, suelo pasar el día en familia, quedo también un rato con algunos amigos y sobretodo me gusta hacer algo nuevo y diferente que no haya hecho nunca (por pequeño que sea). Este año será un pelín triste porque mi hermana ha venido a pasar unos días y se tiene que ir el mismo domingo por la mañana. Tenemos una relación de hermanas de aquellas de te quiero mucho pero también discuto mucho pero lo cierto es que nos hace mucha ilusión el cumpleaños de la otra siempre y nos la liamos mútuamente. El domingo, lamentablemente, se irá por la mañana temprano y ya sé que eso me dejará un pelín triste el resto del día y al resto de mi familia también. Además este año no me apetece quedar con mis amigas, estamos más dispersas y ya las veré otro día y sobre lo de hacer algo nuevo, no he encontrado nada todavía que me haga mucha ilusión. Si tuviera pasta me compraba un coche (de segunda o tercera mano eh!) pero tendré que dejarlo para más adelante, y por otro lado, hace más de un año que pienso en hacerme un tatoo. Tengo el concepto que me gustaría tatuarme y también dónde pero no sé cómo simbolizarlo y no estoy muy segura de querer quedar marcada de por vida. Así que también lo dejará para más adelante, cuando esté segura y encuentre la forma de representar esa idea.

A mí personalmente me hace mucha ilusión mi cumpleaños, porque celebro estar viva un año más y lo bueno que me ha dado la vida hasta ahora. Aunque también es cierto que odio ser el centro de atención, no me gusta nada, por eso mi fiesta favorita son los reyes (porque es como el cumple de todos). Sin embargo, me parece muy triste que haya algunas personas que no hagan nada especial o diferente en su cumpleaños. Que sólo por el hecho de ser adultas lo contemplen como un día cualquiera del año. Lo respeto, pero me parece triste. No me gustaría hacer eso nunca.

Así que nada, mientras le doy unas vueltas he pensado en preguntaros a vosotros: ¿cómo celebráis vuestro cumpleaños? ¿qué os gusta hacer? ¿alguna sugerencia? Contarme cosas de vuestros cumples, regalos que os hayan gustado, momentos emotivos, especiales, divertidos, lo que sea :)

Mi primera experiencia de profe en la pública

Tres semanas después ahí va mi experiencia...

Cuando llegué al centro la jefa de estudios me recibió con mucha ilusión porque les hacía mucha falta el relevo. Le comenté que era mi primera sustitución y me dio muchos ánimos porque tengo los peores cursos: 5º y 6º. No son sólo malillos por la edad en la que están sino porque es el centro que más alumnos recibe de un barrio marginal cercano donde hay muchos problemas de delincuencia, drogas, etc. Me dio los nombres y un par de detalles de cada pieza. Le pregunté si el profesor al que sustituyo me había dejado algo preparado y si volvería pronto (en principio eran 3 días). Me comentó que no me había dejado nada y que tenía la baja por depresión (mal rollo).

Tres semanas después me alegro a diario de seguir sana y salva y de mantenerles a ellos a salvo también. Lo de dar clase ya me di cuenta el segundo día que era un asunto secundario. Mi principal objetivo es que no se hagan daño ya que suele haber peleas, hay niños agresivos, con problemas serios de conducta, niños que tienen problemas psicológicos y tienen su medicación (incluso tengo un niño autista que viene a clase con su cuidadora), etc. Visto el panorama imagináos cómo estoy. Por suerte los compañeros son de lo mejorcito, me animan mucho y además había dos de ellos que casualmente eran amigos de mi hermana con lo que fue más fácil la incorporación.



Por suerte no tengo una jornada completa, de hecho tengo el jueves libre por ejemplo por lo que el horario está genial. Además me ha tocado en el pueblo de al lado así que en menos de media hora estoy en casa.

De momento estoy contenta de haber empezado ya el camino que tanto tiempo llevo esperando. Cruzo los dedos para que el chico al que sustituyo se incorpore a finales de la semana que viene porque hay cosas que no hay quien las aguante y sobretodo si eres nueva, y sobretodo si eres mujer. Parece que a los profesores hombres les respetan un poco.

De lo que estoy más contenta del todo es de mi actitud. A pesar de haber tenido que presenciar situaciones que considero que podrían salir perfectamente en las notícias he logrado mantener la calma, ni una taquicardia, ni una pizca de ansiedad. Me siento muy orgullosa por ello. Además, me gusta eso de ser "la profe", es una sensación que no sé cómo explicar, es algo que uno nota que es lo suya, que disfruta con ello. Hay días más complicados y un poco menos pero en general todos son malos. Suerte que luego sales al pasillo y con los compañeros con eso de mal de muchos... Cuando mis amigos y conocidos se han enterado de dónde estoy me han dado muchos ánimos, al parecer soy de las pocas que no sabía que era un centro tan malo. La verdad es que entiendo que gran parte de la plantilla esté de baja (incluso la directora, que ni la conozco). Ya os seguiré contando qué tal sobrevivo. Ojalá pueda deciros dentro de una semana que he terminado mi trabajo allí.

Mi mesa :)

Hoy la sonrisa no me cabe en la cara

Llevo esperando que llegue este día 3 años.

Hace tres años que terminé la carrera con toda la ilusión y las ganas del mundo de poder cumplir mi sueño profesional: ser profesora de inglés en la enseñanza pública. Desde que empecé a dar clases hace más de diez años me he dedicado a academias y clases particulares mientras estudiaba la carrera pero siempre con el objetivo de ser profe de inglés de insti.

Cuando acabé la carrera me apunté a las listas de la Generalitat. Y desde entonces he estado esperando que sonara el teléfono o que mi número de lista apareciera publicado. Hoy por fin ese día ha llegado. Sin esperarlo en absoluto a las 14h (una hora antes de que terminara la jornada laboral de los administrativos del departamento) me han llamado para ofrecerme una vacante. Imaginaros, menos mal que la chica que me hablaba era bastante empática y se ha alegrado por mí porque no paraba de hacerle mil preguntas y decirle lo contenta que estaba. Qué suerte he tenido de haber encontrado a una chica maja, si me hubiera tocado una borde me habría amargado la experiencia. De momento, me han dado una sustitución de unos días en un cole del pueblo de al lado. Yo soy de secundaria y aunque me han llamado para primaria, me da igual, me han llamado!!! No me lo podía creer!! He estado dando paseos por mi casa (estaba sola) un buen rato de un lado a otro mientras mis gatos me miraban como si estuviera loca, luego me he pegado un bailecito a lo Mauricio de Aída y he respirado hondo con una sonrisa que todavía me dura. Hoy es uno de esos días felices que te marcan y quería compartirlo con vosotros, aunque sea a modo de intentar compensar mis días de neura ;)


No hay duda de que el hecho de que por fin haya llegado a mi meta profesional me hace muy feliz, a pesar de que sé que me queda un camino larguísimo; pero ya - por fin- estoy en el camino, que es lo que importa. Sin embargo, estoy incluso más feliz por otro motivo: estos tres años han sido durillos por temas personales, de salud, la dichosa crisis, etc. He tenido muchos momentos de bajón porque me sentía fracasa y estancada. Llena de ideas y ganas pero sin oportunidad para demostrarlo. Sentía que no avanzaba y eso me frustraba. Veía que la gente a mi alrededor se casaba, tenía hijos, se independizaba, ascendía en el trabajo, etc. Y deseaba que nadie me preguntara qué tal estaba para no tener que ser consciente de que estaba "igual". En el mismo sitio. Hace dos semanas, en un finde de bajón absoluto, me reactivé de golpe (suele pasarme). Me puse a trastear internet, estuve mirando las estadísticas del blog (me gusta mirar los países desde donde la gente entra a este rinconcito) y acabé releyendo varios de mis posts de hace mucho tiempo. Mientras los leía me sentía muy bien porque conectaba del todo con la persona que los había escrito (claro, si era yo!!) pero lo que me reactivó fue que al leer varios posts de diferentes épocas me di cuenta de que sí que había cambiado, mejor, había evolucionado. He evolucionado un montón, he crecido por dentro, y eso es lo que más me llena. Este blog, además, me ha servido (y me sigue sirviendo) para eso: para conocerme mejor a mí misma. Y lo mejor de todo es que a través de él he conocido y espero seguir conociendo a gente maravillosa. Si tienes un blog personal, disfrútalo, házlo por ti. No te rayes como muchos que se obsesionan con el número de personas que les lee o les comenta. Disfrútalo y aprovecha la autoterapía (que es gratis!).

Hasta hace unos dos años yo era una persona que no sabía que tenía una depresión enorme, que le gustaba el invierno porque tenía más tiempo para estar sola viendo pelis en lugar de relacionándose con el mundo, solitaria, etc, pero sobretodo era una persona que sobrevivía. Sobrevivía amenazada por el miedo. ¿A qué? A tener miedo (otro día os lo explicaré), es todo un calvario. Es como si le tuvieras miedo a todo, porque le tienes miedo a todo lo que en tu cuerpo o en tu mente ocurre cuando sientes miedo. Es un sinvivir. Mejor dicho, era.

Hoy soy una persona que ha aprendido a conocerse a sí misma, a quererse tal cual y a vivir, no a sobrevivir. Ahora cuando me pasa algo ya sé cómo reaccionar, qué hacer, ya no me desespero porque no me siento comprendida por los demás. He aprendido que de los demás sólo espero su compañía y sus buenos ratos pero la comprensión sólo la necesito de mí misma. Antes tenía miedo a equivocarme. Ahora actúo en base a mis principios y valoraciones y si me equivoco pido perdón y retrocedo, pero no me quedo en casa esperando a que me pase la vida. He aprendido montones de cosas, pero puede que sean cosas que sólo yo entienda, o al menos, que sólo yo sepa cómo de importantes son. Así que no os entretendré con esos detalles.

Lo que quiero decir, es que hace dos años esta llamada me habría puesto la piel de gallina, me habría dado dolor de estómago, náuseas y todo tipo de malestar ocasionado por los nervios y la inseguridad. Pero afortunadamente, hoy esa llamada me ha puesto la piel de gallina y me ha dado escalofríos de felicidad. No estoy asustada, estoy ilusionada. Estoy deseando que llegue el reto para enfrentarme a él (lo que no quiere decir que cuando entren los enanos por la puerta no me tiemblen las piernas pero sé que saldré del apuro y probablemente me divertiré). Antes veía las oportunidades como pruebas, con miedo, ahora las veo como lo que son: oportunidades de hacer algo nuevo, de disfrutar, de emplear todas mis armas por defender mis sueños, de ser feliz. Me siento muy orgullosa de mí misma por haberme pasado al otro bando, al bando de las personas que viven, sonríen, disfrutan, hacen lo imposible por ser felices y no se pasan el tiempo soñando su vida, sino que se lanzan a vivir su sueños.



Desde aquí quiero animar a todo el que me lea a que SE ATREVA. Se atreva a ser feliz, a apostar por sí mismo y a devanarse los sesos buscando todo tipo de alternativas para poder lograr sus sueños. Quiero mandar un abrazo para todos los que luchan (luchamos), los que a pesar de llevar una mala racha tras otra sonríen y son conscientes de que las rachas van y vienen y saben que no puede haber malas rachas si no hay buenas rachas. Los que lo siguen intentando, de nuevo. Y sobretodo, los que te regalan una sonrisa que te recarga de energía.

Todavía no he visto la peli de Will Smith "En busca de la felicidad", pero me encantó una frase que le decía Will a su hijo en el trailer:

"Nunca dejes que alguien te diga que no puedes hacer algo, ni siquiera yo. Si tienes un sueño, tienes que protegerlo. Las personas que no son capaces de hacer algo te dirán que tú tampoco puedes. Si quieres algo, ve por ello. Y punto"

Cuestión de organización

Tengo el blog abandonado (y no es la primera vez). Me encanta escribir, me ayuda, es como una necesidad. De hecho cuando hay temporadas que no escribo aquí anoto cosas que quiero comentar en una libretita y las comento más adelante. ¿Por qué tengo el blog abandonado? ¿Por qué le pasa esto a tanta gente? Por el mismo motivo por el que no ves tan a menudo como antes a tus amigos, conoces sitios nuevos, haces deporte de forma regular, etc.

"PORQUE NO TENGO TIEMPO"

Esta frase la oígo tannnn a menudo... Yo misma, la digo y me la digo muchas veces como si fuera la frase de mi contestador automático mental. Sin embargo, cuando no estoy en modo "automático" y se la escucho a otro, pienso: "no es que no tengas tiempo, el tiempo es el mismo para todo el mundo -24 horas por día- lo malo es que no lo estás invirtiendo bien".



Vivimos en una sociedad y en un momento (hablo por mí, en este momento y en la provincia de Barcelona por ejemplo) en que la gente siempre va corriendo. Todos tenemos prisa. Nos acabamos de levantar y ya tenemos prisa. Llega la hora de acostarse y vuelven las prisas. ¿Y por qué? Pues porque nos organizamos fatal. Hay otros países en que las jornadas laborales partidas no existen, en que la empresa se encarga de facilitar las cosas para compatibilizar vida privada y laboral, y muchas otras medidas que ayudan a mejorar la calidad del trabajo y por consiguiente benefician y aumentan el rendimiento del país. ¿Y nosotros qué hacemos? Como buenos y tradicionales españoles nos pasamos la vida echándonos la culpa unos a otros: al jefe, a los políticos, al sistema, etc.

Tampoco me quiero ir por las ramas porque el tema tiene para rato. En mi caso, en concreto, me obsesiono con mi trabajo (porque me encanta y me exijo cada día más). Y ahí meto la pata. Me paso horas y horas preparando clases para que sean "perfectas" y cuando me harto me doy cuenta de que me sigue gustando mi trabajo pero le dedico tanto tiempo que no dejo lugar a nada más en mi vida: mi pareja, mi salud (deporte y comida sana en lugar de comida rápida), actividades de ocio (convierto el ocio en un lujo inalcanzable), etc.

Luego me dan las paranoias y me reinvento. Menos mal que como buena Bridget Jones tengo la costumbre de reinventarme a menudo después de hacer balance. Entonces pongo unos horarios para cada cosa y me doy cuenta de que rinden más 3 horas de estudio y el resto de otras actividades que todo un día dedicado a lo mismo. Lo que pasa es que luego surge un imprevisto (como que te sale un alumno nuevo) y te vuelcas y no te das cuenta y vuelta a empezar. Otra vez sin tiempo.



Mi próxima meta: ésta va a ser la última semana con este ritmo tan alto y tan mal gestionado de tiempo. A partir del lunes: nuevo planteamiento de vida que me permita disfrutarla un poco.

Hay veces que uno no se da cuenta de cuándo está superando su límite, aunque la mayoría tenemos un detector de velocidad vital. Otro día os hablaré del mío.

¿Cómo es vuestra vida? ¿Qué tal gestionáis vuestro tiempo? ¿Os faltan horas?

Aquí os dejo un artículo sobre cómo gestionar mejor el tiempo con consejillos tan lógicos como útiles a veces.

Otro día gris, un videoclip romántico

Otro día gris. Me puede. No soporto los días grises, me gusta que haga un sol de agosto o que haya tormenta. Otro inconveniente de mi divertida personalidad extremista. Estos días son como vampiros que me chupan la energía. Cada vez estoy más convencida de que funciona con luz, soy como un móvil que se queda sin batería.

Esto antes no me pasaba. Antes me encantaba el invierno, el frío, los días cortos, los días oscuros,... odiaba el verano. Creo que probablemente eso fuera que tenía depresión. Durante años pensé que esa era mi forma de ser y que la vida era así. Pero afortunadamente todo ha cambiado y hoy me doy cuenta de que entonces sólo quería estar sola, aislarme del mundo y estaba acostumbrada a sentirme triste. La adolescencia es difícil para todos, ¿no?

Ahora me gusta el verano, la luz, un cielo azul sin nubes y poder disfrutar de todas las horas del día. No como ahora que parece que arranca a las 8 y acaba a las 18h porque cuando es de noche uno tiene el concepto de que es hora de ir a dormir.

Todo tiene su lado bueno, por supuesto, estos días son ideales para acurrucarse a la pareja y ver una peli bonita. Eso me ha recordado a un videoclip que me encantó de una canción que ya me gustaba pero al ver el clip me gustó mucho más: Someday - Nickelback. Me encantan los videoclips que son historias. No soporto los que son incoherentes con lo que dice la letra o los que se centran en mostrar imágenes -sobretodo si tienen luces de tipo disco. Mi mente es demasiado coherente para eso. Por eso quizá tampoco entiendo el arte abstracto, sólo los retratos, paisajes, etc. Recuerdo cuando fui a visitar el Museo del Prado y me planté delante de los cuadro de Miró. No entendía nada, estuve un rato pensando pero al final sólo lograba vincularlos a mi etapa de parvulario cuando la señu decía "venga todo el mundo a pintar un cuadrado rojo y un círculo azul". ¡Qué le voy a hacer! Soy un poco inculta en algunos aspectos.

¿A vosotros qué tipo de videoclips os gustan? ¿Alguno favorito? ¿Alguna recomendación?



Aquí os dejo el clip de Someday (Nickelback) espero que os guste.

Vergüenza de ser catalana

No recuerdo si fue ayer o antes de ayer que estaba viendo el telediario mientras cocinaba y me pareció oír una notícia que sonaba a broma pesada. Pues no lo es, hoy he estado leyéndola atentamente en el 20 minutos, de hecho he encontrado otra más: la primera dice que Cataluña multará a las empresas que no hagan facturas o contratos en catalán. Es decir, ahora será obligatorio que los carteles de todo estén en catalán, que las bases de datos de los comerciantes lo estén también, los contratos de trabajo y el ticket que te dan con tu compra (entre otras cosas). Que horror ¡qué vergüenza! Un territorio que se autodenomina erróneamente "país" y que OBLIGA a sus ciudadanos a usar una determinada lengua. Tanto que "presumen" algunos catalanes del abuso que cometió Franco cuando les prohibió usar su lengua y ahora ellos están haciendo lo mismo. Soy catalana porque nací en Barcelona y he vivido aquí toda mi vida. Adoro mi cultura, el pà amb tomàquet, el catalàn me parece tan bonito como otras lenguas pero ante todo me siento española. Tengo muy claro que Cataluña está dentro de España y hasta ahora me parecía perfecto que ambas lenguas convivieran en paz sin mayor conflicto. Mi lengua materna es el castellano pero eso no quita que me guste el catalán. Tengo capacidad suficiente para hablar varias lenguas sin que el aprendizaje de una perjudique a otra. Si fuera así los catalufos no podrían hablar ni inglés, ni francés, ni ninguna otra lengua porque tampoco pueden hacerlo con el español. Personalmente no tengo ningún problema en contestar en catalán cuando alguien se me dirige primero en catalán. Pero no soporto que nadie me obligue a usarlo. Le estoy cogiendo tal manía que cada vez evito más hablarlo y no soporto ni hacer zapping por tv3. Estoy harta y me da vergüenza cuando alguien de fuera viene y me pregunta por qué los carteles que hay por la ciudad sólo están en catalán. "Ya sabes la fama que tenemos, somos gilipollas" es lo que me voy forzada a contestar a veces. Y es que fuera de Cataluña los catalanes somos motivo de mofa y a veces con razón. Hasta yo que estoy dentro les estoy cogiendo manía a los catalanes y su empeño en independizarse. ¿Por qué no le preguntan al pueblo de verdad qué es lo que quiere? De todos es sabido que Cataluña fue levantada por andaluces y extremeños en su mayoría. De hecho es dificil encontrar catalanes de pura cepa en la provincia de Barcelona (la más poblada), así que ¿a quién coño le preguntan en esas encuestas que dicen que hacen? ¿A la gente que vive en pueblos de montaña en Lérida que no hablan ni catalán sino una especie de lengua cerrada que una vez nació del catalán y que no entiende nadie? ¡Qué vergüenza!

La otra notícia hablaba de una propuesta que parece bastante seria sobre cobrar una tasa turística a los que visiten Barcelona. Sin comentarios.

Lo que más pena me da de todo es que hay gente como yo que se veía viviendo aquí para siempre y que empieza a contemplar otros lugares a donde huir de esta dictadura encubierta.

Feliz año 2010 a todos!!

Hola! Después de unos dos meses reaparezco. Por fin! Y porque es fin de año y me he dicho "ya está bien". La cuestión es que dejé el blog de lado porque me rompí el brazo y con la escayola y con una sola mano me desquiciaba delante del pc. Hace unas 3 semanas que me quitaron la escayola pero ahora con todo el trabajo que se me ha ido acumulando y la rehabilitación poco tiempo me queda. Bueno, ¿cómo has ido el año a vosotros? Para mí no ha sido muy bueno, la verdad es que ha sido uno de los peores: murió mi prima, me he roto dos huesos por primera vez en mi vida, casi toda la gente que conozco está en paro y el tema de la salud para todos ha sido un quebradero de cabeza. Casi toda la gente que conozco reconoce que el 2009 ha sido un año bastante malo sobretodo en el tema de la salud ¿También para vosotros? ¿Ya tenéis vuestros propósitos para el nuevo año? Yo la verdad es que como siempre he sido estudiante y luego pasé directamente a profe sinceramente no hago el cambio de año a 31 de diciembre. Para mí el año empieza en septiembre (con el calendario escolar) y es cuando hago mi lista de buenos propósitos que normalmente son: hacer deporte sin excusas del tipo "luego lo hago o pues mañana hago el doble", procurar bajar el ritmo de estrés y seguir unos horarios que tengan ratos para desconectar, buscar tiempo para leer por gusto, ordenar esos cajones que llevan años esperando a que alguien los ordene, y terminar la lista de proyectos que va pasando de un año a otro sin tachar ninguno. ¿Qué tipo de propósitos soléis tener vosotros? Bueno, para terminar, quisiera desearos a todos un FELICÍSIMO 2010 LLENO DE SALUD ANTE TODO Y SI QUEDA HUECO DE PAZ Y DE AMOR Y MEJORAS LABORALES ;) Os dejo el contenido de un mail que me pareció tan gracioso como real ¡cómo está el tema!

“ERE” EN EL PORTAL

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por
supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero(haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además,
últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los
trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres.
Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la
equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que
abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos
despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta
función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de
logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho en potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ETT con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.

LO DICHO, ¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Feliz Año, besos!! Brit

Mi deseo para todos durante el 2010, como dijo Paz Vega en "Spanglish":

QUE SÓLO LAS COSAS MALAS CAMBIEN :)

Soy rara, pero lo disfruto

Hace tiempo que tengo una sospecha en mi cabeza que poco a poco voy confirmando y asumiendo: soy diferente. No me refiero a mejor ni peor que nadie, sino a que respecto a mi entorno me salgo de la línea en muchas cosas. No me siento identificada con la mayoría sino con unos pocos. Lo que pasa es que me da que esos pocos cada vez somos más y un día superaremos a la mayoría.

Me refiero a otros neuróticos (yo los llamo así). El otro día caí en la cuenta viendo un antiguo capítulo de la famosa serie ochentera Primos lejanos. Estaba ya harta de la telebasura y como me gusta acompañar la comida con alguna telecomedia y se me van acabando las propuestas decidí echar mano del pasado. Recordaba que era una serie que me había gustado en su momento y que Balki siempre me hacía reír y la típica “no seas eridiculo”. Pero lo que no recordaba era que su primo Larry Appleton (el otro prota) me caía fatal. Me cae fatal porque está amargado y porque va de superior por la vida ante su primo el paleto del pueblo. Sin embargo, a parte de eso hay algo en Larry que a medida fui viendo capítulos me fue resultando familiar: es un personaje neurótico. Un amante de las rutinas, del orden, de la limpieza, de no salirse del “plan previsto”, poco sociable, antiespontáneo, que disfruta en casa de sus pequeños hobbies y adora la paz y la tranquilidad. Casi todo lo contrario que Balki que le van todo tipo de juergas, conocer gente nueva cada día y dejarse llevar. “Yo también soy un poco Larry”, pensé. “Le entiendo”.

Entonces me puse a pensar en cuánto me divertí viendo las 11 temporadas de Frasier. Llenas de historias de los hermanos Crane, dos hermanos psiquiátras bastante snobs –aunque de buen corazón y procedentes de raíces humildes- que la mayor parte del tiempo sólo se sienten a gusto y comprendidos entre ellos mismos. ¿Por qué? Pues porque también son unos neuróticos. Frasier es un obseso del orden y la limpieza que nota a la legua si has movido una figurita de sitio, que siempre tiene plan a y plan b, un amante de la paz y la tranquilidad de su casa frente al barullo y al gentío de la ciudad.

Poco después me acordé de las risas que me he echado con la genial y reciente The Big Bang Theory (Big Bang, creo en castellano). Una serie de cuatro amigos frikis-frikis (o mejor dicho geeks). Los tipicos enganchados de los videojuegos, los cómics, con importantes títulos universitarios. Unos entendidos de la física pero unos ignorantes de la vida. Suerte que tienen a Penny, su vecina, que es del mundo de a pie y les va a echando un cable. Si no la habéis visto es divertidísima (os la recomiendo pero ya!). En fin, en esta serie también hay un personaje superneurótico al máximo: Sheldon Cooper. Sheldon es uno de los neuróticos más extremos que jamás he visto en tv. Tiene que sentarse siempre en el mismo sitio y no duda en echar a un invitado de su lado del sofá. Planifica su vida al minuto tanto su rutina diaria, como semanal. Ama la planificación, el orden, la limpieza, el ahorro y todo lo que tiene que ver con la paz, la tranquilidad y la previsión. Le gusta tenerlo todo bajo el más estricto control y también tiene problemas de relación social.

Yo me considero una tía simpática y sé desenvolverme con gente nueva normalmente, pero reconozco que no me gusta mucho conocer gente nueva. Sobretodo si se trata de un grupo nuevo o soy yo la única nueva. Es decir, si mi chico me tiene que presentar a sus amigos prefiero que lo vaya haciendo en pequeños grupos porque las grandes multitudes de personas me ponen un poco nerviosa. Además soy una loca del orden y la limpieza. Y no sólo me refiero a la casa, también tengo ordenados todos los datos que he ido grabando del pc, tengo bases de datos diferentes para poder localizar diferentes cosas, organizo la semana normalmente los domingos por la noche (lo que voy a comer, el plan general a seguir, las actividades a hacer, etc). Me gusta tener varios planes hechos. No quiere decir que siempre los siga al pie de la letra, muchas veces no hago nada de lo que tenía previsto o sólo un poco pero lo que no soporto es no tener ningún plan prediseñado. He aprendido a coger el coche y no entrar en pánico cuando me pierdo (si dispongo de tiempo, gasolina y dinero) pero reconozco que NO me lanzaría a hacer un viaje sin mirar el mapa primero. Me gusta calcular los gastos previstos, adoro mis rutinas y costumbres y a veces disfruto más estando sola que acompañada. Siempre me he sentido rara, e incluso mal. Soy la mediana de tres hermanos. Mis hermanos y mi madre son relaciones públicas, tienen montones de amigos y no saben estar en casa. Mi padre y yo en cambio nos parecemos más. Preferimos una noche de cine y sofá que cualquier otro plan y no nos gusta mucho salir. No es que viva recluida en casa, ni muchísimo menos, pero me gusta más salir con una amiga a tomar un café, dar un paseo o quedar una noche para ir a casa de fulanito que salir de fiesta, quedar con un grupito o pasarme el día entero fuera de casa. Nunca he sido de grupitos sino más bien de uno o dos amigos, el resto de mis amigos no se conocen entre ellos. Y últimamente debido a diferentes motivos llevo 3 meses en los que todo se sale de mi normalidad y mi grado de ansiedad ha aumentado desproporcionadamente. Decidí cambiar las cosas porque llevaba tiempo inmersa en la misma rutina y animada por algunos a cambiarlo todo, una vez más hice mal. Yo era feliz con mi rutina, para mí la palabra rutina no tiene una connotación negativa relacionada con aburrimiento sino una positiva relacionada con paz y tranquilidad. Hace dos días que he vuelto a mis antiguas rutinas y vuelvo a ser feliz y a encontrarme bien.

¿Qué le voy a hacer? Llevo toda la vida sintiéndome rara y diferente al resto y considerando eso como un defecto. A día de hoy me alegro de aceptarme a mí misma y haber cometido los errores suficientes como para darme cuenta de que me alegro de ser diferente, de que lo considero una virtud en lugar de un defecto y de que mi vida “rutinaria” que los demás tanto critican me llena por completo y me hace feliz. Cosa que muchos todavía ansían y yo he logrado encontrar. ¡Qué vivan los neuróticos de película y de verdad!

¿Alguién más se ha sentido idenficado con algún personaje de las minorías televisivas?

En el siguiente video podéis ver un fragmento de una de las paranoias que le dan a Sheldon en The Big Bang Theory cuando va a comprarle un regalo a su vecina Penny. Divertidísimo y da que pensar, yo misma he pensado eso alguna vez…

Patrick Swayze: DEP

El puto cáncer otra vez. Hay tantas cosas que no entiendo en este mundo... no entiendo por qué el hombre ha sido capaz de llegar a la luna -en teoría- o es tan imbécil de gastarse millones y millones de dinero en algo tan absurdo y ocioso como el fútbol pero no tiene dos dedos de frente para dedicar todo ese tiempo, esfuerzo y dinero en lograr ganarle la batalla al cáncer. Sé que un día lo lograremos, mi duda es por qué lo estamos retrasando tanto. En el siglo pasado la gente moría de tuberculosis; hoy en día te ponen una inyección y asunto resuelto. Me pregunto cuándo tardaremos en encontrar la vacuna que detenga a ese monstruo que se está llevando tantas vidas por delante de manera indiscriminada. Pero un día lo lograremos, estoy segura al 100%.

Antes de ayer le tocó el turno a un actor que forma parte de las grandes películas que toda mujer conoce en este mundo, los clásicos. Patrick Swayze murió a los 57 años luchando fieramente contra un cáncer de páncreas que en principio le dio de margen 5 semanas pero que él supo mantener a raya durante casi dos años más.

A parte de otros tantos éxitos, es indiscutible la huella que ha dejado en millones de personas por sus interpretaciones en Dirty Dancing y en Ghost. También nos sorprendió con su tabla de surf en Le llaman Bodhi, fue uno de los Rebeldes de Coppola y nos hizo reír y sorprendernos muy gratamente trasvestido de mujer en A Wong Foo.

Nunca le olvidaremos, no conozco a ninguna mujer que no haya visto alguna de sus películas. Y esté donde esté, yo personalmente le recordaré como aquel encantador fantasma que Demi no veía pero sabía que seguía ahí. Patrick, siempre estarás ahí para todas las que nos regalaste tan buenos momentos.