Soy licenciada, tengo un máster en mi especialidad, el título pedagógico exigido por la ley y varios cursos afines a mi profesión. A la espera de entrar como profesora sustituta en las listas de la Generalitat tengo dos opciones si quiero trabajar en mi campo: 1) dar clases en una academia y sentirme explotada, teniendo que satisfacer unos alumnos que pasan a ser clientes y un jefe que normalmente no tiene ni idea de lo que es la enseñanza y te exige tonterías; 2) dar clases particulares por las que me puedo ganar el doble o incluso el triple que en una academia si no encuentro a alguien que me echa en cara que mi tarifa es muy elevada si supera los 12€/h. Ah! Se me olvidaba, hay una tercera opción: dar clases particulares a través de una agencia de clases particulares donde ellos te buscan a un "cliente" y se quedan con un 30-35% de lo que les cobran a los clientes por no hacer NADA. Lo siento, es que estoy cabreada, porque luego además te vas a una de estas agencias donde te hacen al entrevista y te dicen todo lo que te van a exigir: profesionalidad, titulación de la asignatura, titulación pedagógica, puntualidad y un seguimiento de una media de 3 informes por persona y semana de la evolución del alumno. ¿A cambio de qué? De que se queden con un alto porcentaje de tu sueldo y te acaben pagando menos que a cualquier adolescente de instituto que se pone a dar clases de primaria. Qué cabreo tengo...
martes, 25 de noviembre de 2008
¿Clases particulares o academia?
Soy licenciada, tengo un máster en mi especialidad, el título pedagógico exigido por la ley y varios cursos afines a mi profesión. A la espera de entrar como profesora sustituta en las listas de la Generalitat tengo dos opciones si quiero trabajar en mi campo: 1) dar clases en una academia y sentirme explotada, teniendo que satisfacer unos alumnos que pasan a ser clientes y un jefe que normalmente no tiene ni idea de lo que es la enseñanza y te exige tonterías; 2) dar clases particulares por las que me puedo ganar el doble o incluso el triple que en una academia si no encuentro a alguien que me echa en cara que mi tarifa es muy elevada si supera los 12€/h. Ah! Se me olvidaba, hay una tercera opción: dar clases particulares a través de una agencia de clases particulares donde ellos te buscan a un "cliente" y se quedan con un 30-35% de lo que les cobran a los clientes por no hacer NADA. Lo siento, es que estoy cabreada, porque luego además te vas a una de estas agencias donde te hacen al entrevista y te dicen todo lo que te van a exigir: profesionalidad, titulación de la asignatura, titulación pedagógica, puntualidad y un seguimiento de una media de 3 informes por persona y semana de la evolución del alumno. ¿A cambio de qué? De que se queden con un alto porcentaje de tu sueldo y te acaben pagando menos que a cualquier adolescente de instituto que se pone a dar clases de primaria. Qué cabreo tengo...
sábado, 22 de noviembre de 2008
No olvides lo que realmente importa
"Quiero que os fijéis que este bote. Representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo,la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa,o para reparar cualquier cosa personal. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un/a amig@".
miércoles, 19 de noviembre de 2008
La genialidad de House
Casi morirse no cambia nada,
morirse lo cambia todo.
Y es que hay gente a la que la vida le ha dado un toque de atención y se ha visto en situaciones que no sabía si podría contarlo, personas que en cierto momento de su vida han creído que les había llegado la hora y han deseado tener más tiempo para volver a empezar, para cambiar todo lo que no les gustaba de su vida, para hacer todo lo que no se atrevieron a hacer, para…. Pero luego salieron con éxito del susto y olvidaron para siempre sus promesas. Volvieron a sus vidas rutinarias, a su día a día de infelicidad y su miedo a emprender otros caminos. Y eso es a lo que se refería House, a que cuando estás a punto de morirte cambiarías mil cosas pero si no te mueres luego no cambias nada. La situación sólo cambia cuando te mueres, porque ya no estás, no hay más oportunidades.
sábado, 15 de noviembre de 2008
Fashion victims
Me mandaron este monólogo por mail y es que no tiene desperdicio, ni por la razón que tiene ni por lo que te hace reír. Para vosotras chicas!! FELIZ FINDE!!
He tenido una revelación, una visión transparente de la realidad que nos envuelve cada temporada:
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto cada seis meses y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo en mi interior que este invierno se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto y Chachemira, ¡y que se jodan, a pasar calor!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian porque querrían ser como nosotras ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (creo que lo hacen para que nos pongamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. O esos zapatos de tacones + plataforma que harán las delicias de generaciones y generaciones de traumatólogos y pedicuros.
¿Sabes lo que son las fashion victims? Pues son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna' 'Lo pagas con la tarjeta y no te enteras'...
llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Pues me parece que no va a poder ser. Este año no viene NADA en rojo. Este año viene el azul petróleo. -Con un tono monocorde y un punto de 'Es que no has visto el Elle aún, tonta?'
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'. Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 muy ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo, fuerte, me dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro son 100 centímetros y un kilo son mil gramos, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody después de su anorexia.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.', que tengo tres semanas.
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es casi como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Crees que me marca mucho?
- Te va a hacer llagas y no podrás respirar más que 20 minutos, por no hablar del entrar y salir del coche.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle, devolví el famoso vestido azul petroleo de la 38 y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Y yo me veía como un tomate gordo enmedio de un bol de caviar en una foto del Vogue.
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Volví a por el vestido azul petroleo, resistiendo la mirada entre condescendiente e irónica de la desgraciada de la dependienta (una sacerdotisa de mínimo rango de la secta, al fin y a cabo), me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo y más rígida que el palo de una escoba.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Hasta la bisutería étnica era la misma!! Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino y a Yves y a Saint Laurent, que no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
Soy irrecuperable.
PD.¿Alguién me puede explicar por que coño se le llama color 'azul petróleo'?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvillia, que no es fucsia, ni rosa fuerte, ni lila claro, no me jodais ahora con el azul petróleo, pretendiendo que no es azul marino, oscuro, ni azul noche, por favor!! El petróleo es negro, NEGRO
Por cierto, ¿habéis visto el último traje chaqueta de Letizia?.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
¡Me lo pido!
En Posdata, te quiero hace un pequeño papel de chico dulce, romántico pero ligerito de cascos que te dan ganas de ahogarte para que te rescate en su bote y luego te cante una canción como a la prota. No sale demasiado, pero se deja ver. Pero... en cambio es el prota de una peli que próximamente llegará a España: The Accidental Husband (Marido por sorpresa). Yo la vi hace unos días y estoy deseando volver a verla en castellano. Aunque para el que la vea directamente en castellano puede que se pierda a este hombretón en persona cantándole a Uma Thurman a capella (espero que no doblen cuando canta). La historia va de la típica consejera sentimental radiofónica con una vida perfecta que un día recibe una llamada que arruina la vida de esta monada (en principio). Después de cargarse sus planes de boda él intenta darle una lección a la doctora amor pero... bueno, lo típico, pero está divertida. Y cada vez que este hombre sonríe yo babeo, pocas sonrisas son tan pegadizas y te hacen sentir tann bienn... Por cierto, también sale Colin Firth (mi querido sr. Darcy) pero la verdad es que este papel no le pega para mi gusto, yo lo prefiero de galán seductor y no de galán a secas. Aquí tenéis el trailer para ir abriendo bocado
Si después de ver el beso del ascensor no se os pone la piel de gallina es que no soys humanas :P
lunes, 10 de noviembre de 2008
Un chiste de catalanes
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!Sino me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me
voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
más.Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!>> ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy
a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición.
- Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1 EURO!!